> V. НАПРАВЛЕННОСТЬ НАШЕЙ ЖИЗНИ ЗАВИСИТ ОТ ИДЕАЛА, К КОТОРОМУ МЫ СТРЕМИМСЯ

<.....>

> <.....> Некоторые авторы утверждают, что в человеке "сила идет снизу", от инстинктивных импульсов. Дух ограничивается тем, что в определенной степени руководит и контролирует те силы, которые кипят в недрах человеческого существа. Эти силы подобны паровому котлу, генерирующему энергию. Дух и, следовательно, разум действуют, как регулирующий клапан. Такая концепция человека, кажется, игнорирует существование идеалов, побуждающих идей, которые двигают жизнь человека и придают ей смысл. Всякий, кто когда-либо поставил свою жизнь на службу ценному идеалу, знает, какие потоки энергии рождает такая щедрая позиция.

<.....>

> В настоящее время часто думают, что долгая любовь невозможна, что рискованно обещать верность на всю жизнь, что любовь не выдерживает напора времени и изменчивости чувств... Всё это очень верно, когда любовная связь ограничивается сентиментальными излияниями или простым обменом удовольствиями, которые быстро кончаются, как мгновенная вспышка, и не создают ничего постоянного и ценного. Внеси творческое начало в свои отношения и ты увидишь, какую постоянную силу приобретет твоя любовь. Длительность – это, прежде всего, вопрос качества, как бывает с хорошей тканью.

> Когда любовная связь сопровождается намерением совместно создать значимое поле сосуществования, она превращается в неисчерпаемый источник новых стимулов любви. Возможно, что мотивы, ставшие точками соприкосновения двух личностей и подтолкнувшие их к соединению, со временем ослабеют, но этот спад не будет означать заката любви. Она будет стимулироваться новыми мотивами, может быть, менее импульсивными, менее сильными по своей страстности, но более близкими к внутренней сути личностного бытия и поэтому более зрелыми, более благородными.

> VIII. ЖИЗНЬ ЭТИЧЕСКАЯ, ИЛИ МОРАЛЬНАЯ, ЕСТЬ ЖИЗНЬ ИНТЕГРИРУЮЩАЯ

<.....>

> Необходимость осознанного восприятия сексуальности в проекте личной любви

> Сама по себе сексуальная связь в силу своего "страстного" характера стремится к ослепляющему головокружению. К этому она подключает телесные силы, увлекающие человека и ведущие его своим путем. Сознавая эту опасность, все, кто желает придать своим личным отношениям творческий характер, стремятся спокойно относиться к своим инстинктивным проявлениям, когда дело касается осуществления сугубо личного проекта связи. <....> западная культура содержит в себе некоторые манихейские предрассудки относительно смысла телесного. Наступило время реалистического понимания ценности каждой из сторон человеческого существа. Супружество имеет позитивную этическую ценность, но этим утверждением не устраняется опасность увлечения супругов более простыми формами слияния, по сравнению с соединением личностей. Вот почему так важно усиление этической стороны такими действиями, которые представляют собой формы единения на расстоянии, присутствия, спокойного и рассудительного сотрудничества, чтобы этим компенсировать опасное стремление к слиянию, заключенное в телесной связи.

> Так называемое "супружеское целомудрие" состоит не в том, чтобы не отдаваться собственным грезам абсолютного опьянения, а в стремлении к тому, чтобы всякое действие, как бы импульсивно оно ни было, содействовало созданию между супругами специфического типа жизненного личного единения, которое есть не нечто данное, а постоянно осуществляемая задача.

> Человеческие сексуальные отношения, чтобы иметь настоящий смысл, должны вдохновляться отношением личностей и создавать новые и более ценные личные связи. Поэтому неразумно в течение дня не обращать внимания на личные отношения с супругом, а потом, в определенный момент, пытаться иметь с ним сексуальную связь. Такая непоследовательность позволяет ему подозревать, что его превращают в средство для определенных целей, не считают "товарищем по игре" в совместном существовании.

> Чтобы придать сексуальным отношениям подлинно человеческий характер, важнее всего постоянно развивать личное единство таким образом, чтобы именно оно выражалось в телесно-сексуальной форме и, восприняв ее, смогло поднять до творческого уровня все те силы, которые вызываются к жизни желанием.

<.....>

> Иногда эротические отношения поддерживаются под предлогом необходимости следовать импульсам истинной любви, хотя осознается, что так подлинная личная связь с другим человеком не создается. Такая любовь сводится к простой страсти, к эротическому неистовству. Подлинная любовь предполагает признание и уважение заключенных в другом человеке человеческих ценностей независимо от того, нравятся нам или нет некоторые его качества. Процесс влюбленности начинается с чувства приятного, которое вызывается каким-либо качеством другого человека. Но этот процесс не достигает подлинной любви до тех пор, пока любовь к человеку не становится безусловной, в радости и в печали, в здоровье и в болезни, т.е. в любых обстоятельствах. Тот, кто удовлетворяет свои эротические желания, обычно обещает вечную любовь, но такая "любовь" обусловлена выгодами, которыми в этот момент пользуются. Обусловленная любовь  – не настоящая любовь. Это удовлетворение инстинктов, а инстинкты, по своей сущности, эгоистичны, замкнуты на себя.

> По-настоящему любить человека – вспомним Г.Марселя – означает говорить ему: "Ты никогда не умрешь". Любовь требует постоянства, вечности. На самом деле, разве имеет смысл говорить человеку: "Я буду любить тебя в течение этого лета"? Это нелепо и комично, потому что комичное возникает при резком переходе с одного уровня обобщения на другой, более низкий. Настоящая любовь свойственна личному творческому уровню, и на этом уровне одни люди благоговеют перед абсолютной ценностью других, уважают и поддерживают ее. Эта абсолютная ценность преодолевает временные и пространственные границы.

> Имея в виду такое высокое качество человеческой любви, мы понимаем, почему для того, чтобы по-настоящему любить, необходимо преодолеть очарование сексуального соединения и принять всё, что в нём страстного, чарующего и безрассудного, чтобы превратить это в средство выражения личного единства. Когда сексуальное единение осуществляется по велению искреннего стремления к личной жертвенной любви, его способность потрясать человеческое существо преобразуется, теряет в значительной мере свою обольстительную силу, чтобы стать спокойным проявлением личного переживания, красноречивым выражением глубоко волнующего явления: обновления и усиления самого интимного единства двух существ.

> Я сказал, что оно преобразуется, приобретает новую направленность. Его привлекательность не исчезает, не уменьшается, но, наоборот, приобретает новое измерение, более высокое значение – более соответствующее цельности человека, чем исступленная страсть.

> Первая любовь должна совершенствоваться

> Преобразование первой любви – так называемой, импульсивной "романтической любви" – происходит, когда человек в межличностном союзе перестает искать самого себя, чтобы отдаться созданию чего-то нового: дуальной связи, которая определяется словом МЫ. Такая связь создается, когда другой не превращается в средство осуществления собственных целей, а наоборот, рассматривается как источник инициативы, как абсолютная реальность, наделенная уникальными качествами.

> Первая любовь несет с собой стремление к поклонению любимому человеку. Мы чувствуем себя поглощенными, покоренными им. Поэтому Ортега в своей книге "О любви" приравнивает влюбленность к оглуплению. Влюбленный обращает внимание только на одну реальность в мире, он видит ее и не замечает ничего другого. Такой безграничный восторг и восхищение, даже оцепенение сначала, кажется, отвечает щедрому и незаинтересованному отношению, потому что представляет собой как бы выход из самого себя. Но при более глубоком рассмотрении он часто оказывается просто эгоизмом. Восхищаются тем, что вызывает восторг. Любят в другом предмет собственного желания, источник собственного удовлетворения, а не самого человека. Когда любят удовольствия, которые вызываются качествами другого человека, на самом деле любят не этого человека, а лишь самого себя. Это любовь, которая замыкается на собственном "я".

> Любовь такого рода, даже если она очень сильна, не освобождает человека от его замкнутости в себе, скорее всего, усиливает еще больше эгоцентризм этого человека. Это нарциссическая любовь, которая не видит вокруг ничего, кроме отражения собственной фигуры, в которую эгоист небескорыстно влюблен и поэтому желает владеть ею.

> Из нарциссизма/самолюбования вытекает целый ряд последствий, которые губят, не дав ей созреть, подлинную любовь: подозрительность, недоверие, опасение, каприз, раздражительность, обида, гордыня и т.п.