Тема выпуска:
Нормы жизни: прощение, любовь к врагам

> Прощение

> <...> Пожалуй, есть добродетель еще менее популярная, чем целомудрие. Она выражается в христианском правиле: "Возлюби ближнего своего, как самого себя". {Мф.22:39; Мк.12:31} Непопулярна она потому, что христианская мораль включает в понятие "ближнего" и врага. {см. Мф.5:44: "…любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас"; ср. Лк.6:27-28} Итак, мы подходим к ужасно тяжелой обязанности прощать своих врагов. Каждый <согласится>, что прощать   – очень хорошо, пока сам не окажется перед <...> выбором, прощать или не прощать, ибо прощение должно исходить именно от него. <.....>

> <.....> Я пытаюсь показать вам, что такое христианство. Не я его придумал. И в самой сердцевине его я нахожу эти слова: "Прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим". {Мф.6:12} Здесь нет ни малейшего намека на то, что прощение дается нам на каких-то других условиях. Слова эти совершенно ясно показывают, что если мы не прощаем, то не простят и нас. <Другого пути> нет. <...>

> <....> Приступая к изучению математики, вы начинаете не с дифференциального исчисления, а с простого сложения. Точно так же, если мы действительно хотим прощать (а всё зависит именно от желания), нам, наверное, лучше начать с чего-то полегче, чем гестапо. Например, с того, чтобы простить мужа, или жену, или родителей, или детей, или ближайших соседей за то, что они сказали или сделали на прошлой неделе. <...> Затем надо понять, что значит "любить ближнего, как самого себя". А как я люблю себя?

> <...> у меня нет особой нежности и любви к себе. Я даже не всегда люблю собственное общество. Видимо, слова "возлюби ближнего твоего" не означают "испытывай к нему нежность" или "находи его привлекательным". Впрочем, так и должно быть  – ведь как бы вы ни старались, вы не заставите себя почувствовать нежность к кому бы то ни было. Хорошо ли я отношусь к самому себе? Считаю ли я себя приятным человеком? Что ж, боюсь, минутами  – да (). Но люблю я себя не поэтому; не потому, что считаю себя очень милым. На самом деле всё наоборот   – любовь к себе побуждает меня думать, что я, в сущности, очень мил. Значит, и врагов мы можем любить, не считая их приятными людьми. <....>

> Давайте продвинемся еще на шаг вперед. В моменты просветления я не только не считаю себя приятным человеком, но нахожу себя просто отвратительным. Я с ужасом думаю о некоторых вещах, которые я совершил. Значит, по всей видимости, можно ужасаться и некоторым поступкам моих врагов. И тут мне вспоминаются слова, давно произнесенные христианскими учителями: "Ты должен ненавидеть зло, а не того, кто совершает его". Или иначе: "Ненавидеть грех, но не грешника". Долго я считал это различие глупым и надуманным: как можно ненавидеть то, что делает человек, и при этом не возненавидеть его самого? Позднее я понял, что много лет именно так и относился к одному человеку  – к самому себе. Как бы я ни ненавидел свою трусость, или лживость, или жадность, я продолжал любить себя, мне это было совсем не трудно. Собственно, я ненавидел свои дурные качества потому, что любил себя. Именно поэтому так огорчало меня то, что я делал, каким я был. Следовательно, христианство не побуждает нас ни на гран смягчить ту ненависть, которую мы испытываем к жестокости или предательству. Мы должны их ненавидеть. Ни одного слова, которые мы сказали о них, не надо брать обратно. Но христианство хочет, чтобы мы ненавидели их так же, как ненавидим собственные пороки, то есть чтобы мы сожалели, что кто-то мог поступить так, и надеялись, что когда-нибудь, где-нибудь он исправится и снова станет человеком.

> <.....>

> Да, нам сказано любить и тех людей, в которых нет ничего достойного любви. Но, с другой стороны, есть ли в каждом из нас что-нибудь уж очень достойное любви и обожания? Нет, мы любим себя только потому, что это мы сами. Бог же велел нам любить каждого человека точно так же и по той же причине, по которой мы любим себя. В нашей любви к самим себе Он дал нам готовый образец, чтобы показать, как эта любовь работает. Воспользовавшись собственным примером, мы должны перенести правило любви на внутреннее "я" других людей. Возможно, нам легче будет это усвоить, если мы вспомним, что именно так любит нас Бог: не за приятные качества, которыми, по нашему мнению, мы обладаем, а просто потому, что мы – люди. Помимо этого нас, право же, любить не за что. Ведь мы способны так упиваться ненавистью, что отказаться от нее нам не легче, чем бросить пить или курить.

 

> <...> Господь Иисус говорит: "Если вы хотите, чтобы вас простил Отец небесный, то и вы должны прощать тем, кто виноват перед вами". В самом деле, как это понятно, как это просто и логично. Можем ли мы говорить: "Господи, забудь, изгладь, вычеркни," - когда у нас в сердце сидит злоба, оберегается и охраняется злопамятство? Нет, конечно. Поэтому сегодня Церковь призывает нас к прощению. Мы не можем жить друг с другом без прощения, ибо каждый человек всегда виноват перед другими: муж перед женой, дети перед родителями, родители перед детьми, соседи перед соседями. Мы люди, живые люди, и если бы не умели прощать друг другу, то весь мир превратился бы в ад, хаос злобы.

> – В чём, на Ваш взгляд, основная причина конфликта поколений?

> – Родители и дети не могут услышать друг друга. Интересный момент, когда дело уже дошло до конфликта, к убеждению в собственной правоте добавляется мощная эмоциональная реакция – это стопорит людей в восприятии. Поэтому здесь важна позиция третьего человека, позиция наблюдателя - то, что Евангелие говорит: если у тебя конфликт с братом, то пойди, найди третьего, к которому вы испытываете доверие, чтобы он помог решить конфликт.

> – Часто человек не допускает и мысли, что другие тоже могут быть правы, но со своей точки зрения…

> – Я выделяю три этапа психологического роста человека во взаимоотношениях. Первый: другой человек - плохой, если он не такой, как я. Второй этап: другой человек – просто другой, и это нормально. И последний этап: другой человек – это больший, и чем больше он не похож на меня, тем больше у меня возможности обогатиться. Это уже евангельский, духовный, христианский подход. Когда в другом я вижу не опасную непохожесть, а повод научиться чему-то большему. Расскажу интересную метафору, притчу. Представьте себе, что завтра вы просыпаетесь, и все шесть миллиардов человек на Земле – это вы. Вы даже говорить будете начинать вместе, потому что к вам будут приходить одни и те же мысли, одни и те же чувства! Стандартный мир утопических романов типа Оруэлла. Но ведь именно разность создает ощущение, что мы нужны друг другу!

> – Отец Евмений, что на Ваш взгляд является корнем конфликта?

> – Корнем является грех. Но иногда, чтобы человек раскаялся в нетерпимости, как в грехе, приходится очень осторожно обработать вокруг этого корня почву. <....>

> – Не является ли заповедь Христа, связанная с прощением, универсальной формулой для каждой ситуации?

> – Это действительно универсальная формула. Прощение необходимо, это логически вытекающий разумный итог: прощение равняется принятию. Нужно принять человека таким, какой он есть. Разрешение конфликта – это восстановление гармоничных, полноценных отношений. Еще я так определяю прощение – считать что-то произошедшее как небывшее. Разумной памятью мы не можем "изгладить" инцидент, но эмоциональная память стирается. Если человек возвращается к ситуации, прокручивает, значит, прощения не произошло.

> – По статистике МВД самое большее количество убийств происходит на бытовой почве. Чем это можно объяснить?

> – Выражаясь христианским языком, отсутствием смирения. Нет умения принимать окружающих людей, самого себя. Кстати, первый конфликт, в котором без Бога просто не обойтись - это конфликт с самим собой. Огромное количество людей живет в состоянии самоотрицания и ненависти. Они причиняют боль себе, приносят вред, чувствуют вину за то, за что Бог их давно простил – это нелюбовь к себе, отрицание себя. А Евангелие говорит: "Возлюби ближнего, как самого себя".

> Еще можно сказать, что у людей, как правило, есть ожидания по поводу друг друга: какая жена должна быть, как муж должен себя вести. Бывает так, что в начале супружества люди очень подходят друг другу, но человек со временем развивается, у него возникают новые сферы интересов, и жена может сказать: "Я выходила замуж за одного человека, а сейчас он совершенно другой". Значит, если человек вступает в брак, он должен быть готов к тому, что другой человек будет меняться. А мы бываем не готовы это принять. Убийства на почве конфликтов - это уже запредельный уровень, когда ставится условие: или ты полностью соответствуешь моим ожиданиям, или тебя попросту не будет! В данном случае человеку дороже та версия другого человека, которая у него в голове, чем та, которая в реальности.

> – А разве эти трагедии на бытовом уровне происходят, не как некое незапланированное действие. Ведь у человека что-то внутри долго не разрешается, а потом эмоции переполняют и...

> – Мудрость состоит в том, чтобы люди в супружеских отношениях не накапливали внутренних обид, а могли бережно и доверительно, если нужно – ежедневно, говорить друг другу, какой поступок или действие причинили обиду или боль. Как правило, когда обиды накапливаются, подавляются, то они дают очень мощный "тротиловый" заряд, который и приводит к взрыву.

> Если мы, проговаривая прошлые ситуации, какие-то обиды, душевную боль, хотим просто выставить счет человеку, это не приведет к миру. Мудрость в том, чтобы рассказывать о себе: как какое-то действие, например, человек внезапно встал и ушел, отразилось во мне... Но ни в конем случае не обвинять другого.

Если Вы хотите поддержать проект "Христианское просвещение" или сотрудничать с ним...