Тема выпуска:
Когда и где проявлять уверенность?

В конце выпуска – форма для выражения Вашей его оценки и мнений.

Автор: Рут Кох, Кеннет Хок Опубликовано: ИСТИННОЙ ЛЮБОВЬЮ. Христианство и уверенность в себе (гл. 7) (Перевод: Е.Канищева) // М.: Триада, 2003; стр. 93-101.				серия "внутренний мир"
				Предыдущие части: * I. Что такое уверенность в себе? (1) (2) (3) (4) (5) * Уверенность в себе — библейская ценность (1) (2) (3)
	(1796 слов)

---

> 7. Когда и где проявлять уверенность?

> "Да я же не против того, чтоб ко мне обращались с просьбами, — думал Фрэнк Макгир, — но почему так часто? А главное — они воспринимают мое согласие как нечто само собой разумеющееся! Не то чтобы я не рад помочь; конечно же, рад, но... Все передать, ничего не перепутать, присмотреть за детьми, выдержать наш безумный воскресный распорядок дня, да еще и всем улыбаться — нет, я так больше не могу!"

> Фрэнк дрожащими руками буквально впихивал свою дочурку Джеми в комбинезон. Лицо его пылало от досады и раздражения. Кевин тем временем не желал надевать сапожки, а Келли еще не поднялась с цокольного этажа, где проходили занятия воскресном школы. Наверное, нужно спуститься к ней и сообщить нерадостную весть о том, что пора прощаться с друзьями и идти домой...

> Проблема Фрэнка состоит в том, что ему постоянно приходится выполнять роль "почтового ящика", передавая просьбы членов церкви пастору — своей жене, Барбаре Макгир

> После каждого воскресного собрания к нему подходят люди, руководимые самыми благими намерениями, и говорят, к примеру: "Мне не хочется беспокоить Барбару, но вы передайте ей, пожалуйста, что моего мужа во вторник кладут в больницу! Может быть, она придет его навестить, если, конечно, найдет время. Мы оба будем ей так признательны!". Или: "Вы не могли бы попросить Барбару помолиться за моего сына и его жену? Они сейчас как раз принимают решение, вступать ли на миссионерское поприще". А сегодня к нему обратились с такой просьбой: "Скажите пастору Макгир, что я не приду в среду на собрание пресвитеров. Мой внук в Индиане заболел, и я еду туда; может быть, смогу чем-то помочь".

> Положение Фрэнка особенно раздражает его потому, что у себя на работе он, как правило, интуитивно чувствует, как реагировать на ту или иную ситуацию. Ему, например, ничего не стоит спокойно, но твердо отказать назойливому рекламному агенту. Но когда дело касается Барбары и ее работы, вся его уверенность куда-то исчезает. В конце концов это же церковь, уговаривает он себя, а в церкви так важны личные отношения; да и сам он ими дорожит...

> Нет, Фрэнк — вовсе не равнодушный человек, да и поручения как таковые его не раздражают. Он озабочен проблемами практического характера: как запомнить все просьбы, не перепутать имена и даты и при этом не выпустить из виду троих малышей? Ведь у них с Барбарой решено, что по воскресеньям именно он занимается детьми, а она руководит собранием, ведет занятия в воскресной школе для взрослых и беседует со всеми, кому необходимо ее внимание и участие.

> Три недели назад Фрэнк забыл сообщить жене, что одному из членов церкви сделали операцию; в результате вся семья этого человека обиделась на то, что Барбара не навестила его в больнице. В другой раз какая-то заплаканная женщина велела передать пастору Макгир, что хочет отменить сеанс душепопечительства. Фрэнк, разумеется, понятия не имел, чем именно была вызвана необходимость в душепопечительских встречах, и очень взволновался, когда Барбара, выслушав новость, побледнела и бросилась к телефону. Оказалось, что эта женщина уже неделю пребывала в состоянии глубокой депрессии.

> Фрэнк отдает себе отчет в ряде факторов, осложняющих его положение: он и присматривает за детьми, и изо всех сил старается запомнить и в точности передать жене многословные, подробные сообщения членов церкви. Он очень боится ненароком обидеть человека, что-то забыв или перепутав. Доверие братьев и сестер по вере приятно Фрэнку; его раздражает другое: все эти люди, похоже, не сомневаются, что выполнение их просьб доставляет ему удовольствие. Более того, они ведут себя так, словно у него вообще нет других дел. Фрэнк ничего не имеет против поручений, но не в таком количестве...

> "Что же должен делать в такой ситуации настоящий, исполненный любви христианин?" — в смятении думал Фрэнк, надевая на детей сапоги и натягивая варежки.

> Фрэнк искренне хочет служить ближнему, но ему необходимо найти равновесие между любовью к собратьям по вере и собственными желаниями и возможностями. Ведь членов церкви сотни, а Фрэнк один, к тому же он обязан заботиться о жене и детях.

> Фрэнк хотел бы вести себя более уверенно, но он не знает, уместно ли тут проявлять уверенность в себе. Кроме того, он не представляет, как ему подойти к этой проблеме, не обидев братьев и сестер. Ведь они могут подумать, что ему безразличны их нужды. Фрэнку предстоит с Божьей помощью оценить ситуацию и принять решение, что и как делать. И делать ли что-то вообще? Сначала он должен определить свою проблему и выбрать время и место для ее решения. Взвесив реальные шансы на успех, пусть даже минимальный, он должен решить: хочет ли он рискнуть своим временем, энергией и душевными силами для того, чтобы приобрести навыки нового, более плодотворного поведения?

> Христиане, живущие уверенно, осознают, что не каждая проблема требует уверенного решения, не каждый вопрос — уверенного ответа и не каждая ситуация — проявления уверенности как таковой. Оценивая ситуацию, мы должны быть вдумчивыми и безукоризненно честными перед собой.

> Вот пять вопросов, которые стоит задать себе, когда пытаешься оценить положение и решить, стоит ли применить более уверенный подход, и если да, то когда и как именно.

> 1. Действительно ли передо мной возникла проблема? Почему я так считаю?

> Действительно ли передо мной стоит проблема — или просто в этой ситуации лично мне что-то не нравится либо причиняет неудобство? Как правило, человек может понять, есть ли у него проблема, оценив причины своего недовольства, досады или раздражения. Если вы честны с собой, то скорее всего сумеете в этом разобраться — особенно когда речь идет о часто повторяющейся ситуации, как в случае с Фрэнком Макгиром.

> Рассмотрим другой пример. Арлин — учительница. Она уверена, что у нее имеется проблема в общении с родителями ее четвероклассников, потому что после каждого родительского собрания она испытывает чувство неудовлетворенности и начинает сомневаться в своих профессиональных качествах. Ей всегда хотелось установить равноправное творческое сотрудничество с родителями, но теперь она может точно сказать, что это ей пока не удалось: родители говорят, что не понимают ее домашних заданий и не знают, как объяснить их детям.

> Арлин полагает, что в достижении цели ей помогут навыки уверенности в себе. Ведя себя уверенно, она сумеет вступить в конструктивный диалог с родителями, подробно разъяснить им конкретные задачи, объяснить, какой помощи она от них ждет, рассказать об игровых формах выполнения домашних заданий, которые объединяют и сближают детей и родителей. Она стремится к полноценному и плодотворному общению.

> Имейте в виду: добрые, исполненные любви христиане порой подвергаются искушению отмахнуться от своих ощущений, свести на нет серьезность проблемы или сделать вид, что ее вообще не существует. "Чепуха! Меня это совершенно не беспокоит", — говорит человек, в то время как на самом деле он явно обеспокоен и проблемы у него вовсе не "чепуховые".

> Чтобы адекватно оценить проблему, имеет смысл перечислить свои цели и спросить себя, помогает ли ваше поведение их осуществлению? Например, если Фрэнк Макгир задался целью по воскресеньям заботиться о детях, помогать жене, в точности передавая ей все сообщения членов церкви, и проявлять свои добрые чувства к собратьям по вере, то очевидно, что это ему не удается. Фрэнк осознал, что у него есть проблема и что его нынешнее поведение не способствует ее решению.

> Кроме сильных отрицательных эмоций и неосуществленных целей, есть еще один фактор, указывающий на наличие проблемы, — вероятность обидеть человека. У Фрэнка Макгира, например, эта вероятность весьма высока, потому что он в любой момент может перепутать имена и даты или забыть передать жене чью-то просьбу.

> В иных ситуациях нужно вести себя уверенно еще и потому, что ваша пассивность может причинить боль другому человеку. Так, Сара годами старалась держаться подальше от инвалидов, пока на смену ее пассивности не пришло настоящее, деятельное милосердие. Произошло это после того, как на субботней благотворительной ярмарке, где она вызвалась добровольно работать, ей довелось общаться с Барбарой — женщиной, прикованной к инвалидному креслу. Тогда-то Сара и осознала, что ее прежнее пассивное отношение к инвалидам — когда она, завидев человека в инвалидной коляске, отворачивалась или делала вид, что не замечает его, — недостойно христианина. Сара избрала активное и уверенное поведение, потому что только его можно назвать истинно христианским.

> 2. Верно ли выбрано время и место?

> Если вы решили, что проблема действительно существует, то возникает следующая задача: выбор времени и места для ее решения. Одни проблемы нужно устранять немедленно и прилюдно; другие же, более деликатные, решать, тщательно учитывая обстоятельства.

> Например, когда Джен узнала, что Салли, ее дочь, берет без разрешения ее вещи, она решила помедлить с выяснением отношений до тех пор, пока не уедут гости — друзья дочери.

> Однако в тот же день она мгновенно дала отпор коллегам, позволившим себе унизительные для женщин замечания. Джен сделала верный выбор, дав обидчикам понять, что, с ее точки зрения, их поведение заслуживает немедленной реакции. Кроме того, они высказывались прилюдно, и потому Джен решила ответить им тоже при всех. Но она держалась уверенно и с достоинством: в ее реплике не было ни агрессии, ни желания оскорбить тех, к кому она обращалась.

> Выбор места для решения проблемы тоже очень важен. Во многих случаях для сохранения взаимно уважительных и доверительных отношений следует выбрать для беседы место, в котором обе стороны чувствовали бы себя уютно. Обычно такой выбор подразумевает общение один на один и возможность внимательно выслушать друг друга.

> 3. Есть ли у меня шансы добиться хотя бы минимальных успехов с первой попытки?

> Серьезные проблемы, как правило, не разрешаются легко и быстро. Оценивая их сложность, имеет смысл прикинуть, насколько далеко вы сможете продвинуться, впервые проявив уверенность и решительность.

> Например, Тим принял решение избавиться от докучающих ему шуточек шурина по поводу его (Тима) редеющих волос. Эти насмешки продолжались несколько лет, и Тим всегда безропотно сносил их. Он отдавал себе отчет в том, что Джек сразу может и не понять, насколько неприятны Тиму его шутки; но он не сомневался, что Джек дразнит его без злобы, и потому надеялся с первого раза достичь определенных результатов.

> Имейте в виду: чем важнее для нас проблема, тем больше мы склонны драматизировать ситуацию: "У меня ничего не выйдет!", "Он и слушать меня не станет!", "Она ни за что не изменится!". Не поддавайтесь искушению! Наберитесь смелости и сделайте по меньшей мере первый шаг к цели.

> 4. Готов ли я пойти на риск ради перемен, готов ли пожертвовать временем и силами?

> Перемены, ведущие к улучшению отношений, требуют времени, энергии, самоотверженности и работы мысли.

> Мы не можем изменить поведение другого человека — и потому должны изменить собственное поведение в надежде, что он откликнется на эту перемену. Сообщая то, чего от нас никак не ожидают услышать, или пытаясь изменить давно сложившиеся отношения, мы, безусловно, рискуем. Нужно заранее взвесить все "за" и "против", учитывая, что наградой за риск может стать ощущение собственного достоинства и новое качество отношений, основанное на взаимном уважении. Те, у кого хватает смелости на этот шаг, обычно не бывают разочарованы.

> 5. Не утрачу ли я душевное равновесие, пока буду учиться вести себя по-новому?

> Принимая важное решение, необходимо учесть собственную уравновешенность. Любые перемены сопровождаются стрессом, и, отказываясь от пассивного или агрессивного стиля общения, учась вести себя уверенно, вы, разумеется, будете поначалу чувствовать себя неловко и даже неуютно. Возможно, вы ощутите страх перед неизведанным или боязнь утратить одобрение уважаемых вами людьми...

> Попробуйте соотнести кратковременное чувство дискомфорта с радостью новых, прочных, длительных отношений, основанных на любви и уважении. Мы знаем, что идеальных решений не бывает; но, как правило, люди, сделавшие выбор в пользу уверенности, убеждаются, что приобрели куда больше, чем потеряли!

Проект "Христианское просвещение" нyждается в вашей поддержке!