> Ребенок как поле боя родителей

> Любые двое супругов вскоре после медового месяца узнают, что между ними существуют серьезные разногласия по великому множеству вопросов. Это нормально, но мучительно: каждому из них в какой-то момент кажется, что другой не прав и только напрасно портит их общую жизнь. Разногласий избежать не может никто, тут важно другое – как люди с ними поступают. И если у пары есть дети, особенно важно не делать детей заложниками неразрешенных взрослых споров. А это, увы, происходит слишком часто, особенно в "детоцентрической" семье, в которой ребенок важнее брака.

 

> Ребенок как лекарство от конфликтов

> Каждая пара, когда внутри нее возникают напряжения, стремится стать треугольником. Скажем, они идут к психологу, или вызывают милиционера, или жена жалуется на мужа подруге. Сам по себе этот процесс обычный, а иногда даже полезный: допустим, я не могу (боюсь) сказать теще, что о ней думаю, и вентилирую свои возмущенные чувства с кем-то третьим. Но таким третьим для мужа и жены часто оказывается ребенок. Он не может отказаться от этой роли и неизбежно включается в неразрешенные конфликты родителей. Конечно, его редко спрашивают напрямую: "Кого ты больше любишь: маму или папу?" Если такой вопрос и звучит, его задают косвенным образом, и участники треугольника обычно плохо осознают, что происходит.

> Скажем, родители, недовольные своим браком, могут сфокусировать всё свое внимание на проблемах ребенка, как бы молча предполагая: "Если бы не его болезни (капризы, школьные неудачи и т.д.), у нас всё было бы хорошо". Это позволяет взрослым избежать столкновений друг с другом. Или один из супругов может сделать ребенка своим тайным союзником для борьбы против другого (а если детей много, существует масса вариантов разных тайных коалиций). Когда пара становится треугольником, острота конфликта снижается. Но если это пара супругов, использующая ребенка, чтобы убежать от решения своих проблем, это не идет на пользу ни семье в целом, ни всем ее членам по отдельности.

 

> Порочный треугольник

> Одно недавнее исследование показало, что дети, оказавшиеся в поле неразрешенного и долговременного конфликта родителей, чаще страдают от депрессии и тревоги, меньше радуются жизни, чаще чувствуют свою никчемность и замыкаются в себе. Кроме того, у них чаще наблюдаются поведенческие проблемы и психосоматические явления (то есть жалобы на телесное здоровье – скажем, головокружения или боли в животе – чисто психологического происхождения). Как считают некоторые психологи, в такой ситуации ребенку приходится вкладывать слишком много сил в дело сохранения мира между родителями, так что ему труднее нормально расти и достигать независимости. Он как бы чувствует (хотя редко это осознает): "Без меня с мамой и папой произойдет что-то страшное, они расстанутся, будут ругаться, убьют друг друга". И он продолжает мочить кроватку, капризничать или курить травку, чтобы отвлечь родителей от их конфликта – его "проблема" поддерживает хрупкий мир в семье. Такой ребенок как бы несет на себе бремя несчастья родителей, неспособных договориться между собой. Поэтому треугольник с вовлечением ребенка можно назвать злоупотреблением, хотя родители обычно этого не замечают, так что их не стоит в этом винить.

> Это вредит и браку – ребенок как бы помогает супругам убежать от решения своих – чисто супружеских – проблем. Тут есть определенная эмоциональная нечестность: вместо того чтобы поговорить напрямую, взрослые используют ребенка. И это, разумеется, мешает взрослым быть компетентными родителями. Бывает, что один из родителей (чаще отец), устав от борьбы, удаляется с поля боя ("делай что хочешь, но без меня") и отчуждается от ребенка, так что тот остается как бы с матерью-одиночкой при папе, живущем в том же доме. Или ребенок оказывается в мире борьбы, где есть двойной набор правил – один для папы, другой для мамы.

 

> "Разделяй и властвуй"

> Допустим, папа говорит маленькой дочери невинную фразу: "Не ходи по лужам, а то мама узнает и будет ругаться". Дочь при этом усваивает определенные уроки (разумеется, влияние на ребенка тут сильно зависит от тона, которым это сказано, от повторяемости подобных ситуаций и от нерешенных конфликтов взрослых; приведенный мною пример в каком-то случае может быть действительно абсолютно невинным). Папа тут как бы говорит дочке: "Мы с тобой в одной команде, мы друг друга понимаем, я – "хороший" папа. Но есть "плохая" мама, которой невозможно объяснить некоторые вещи – что ходить по лужам вполне нормально". Так папа учит дочь искусству непрямой коммуникации и тайных сделок.

> Ребенок, растущий в мире двойных стандартов и борьбы, уже в три года может стать маленьким Макиавелли, который умело использует разногласия между родителями и вступает в заговоры ради своей пользы. Скажем, та же девочка обратится с какой-то просьбой к "доброму" папе, предложив ему сыграть роль "хорошего" родителя, противостоящего "плохому". (Для борьбы с этой грязной тактикой папа должен бы ответить: "А у мамы ты спрашивала? Что она сказала?"). Возможно, из такого ребенка вырастет успешный манипулятор – подобные техники используются в менеджменте, бизнесе и политике, – однако мир, в котором действует принцип "разделяй и властвуй", никак не назовешь счастливым миром детства.

 

> Ребенок – повод для мирных переговоров

> Разногласия и споры между любыми двумя людьми абсолютно нормальны. Важно, что мы с ними делаем. Если двое уже научились как-то разрешать свои конфликты до рождения ребенка – такому ребенку повезло. Или можно сказать так: ребенок – это для взрослых повод много и откровенно общаться. Особенно на такие темы, которые вызывают злость. Это самое трудное общение, но стабильные и верные отношения брака создают для него нужные прочные рамки: когда люди знают, что не разбегутся из-за боли обид и взаимных претензий, это придает им смелости касаться самых больных вопросов.

> Если взрослые честно и достойно сражаются напрямую друг с другом, не используя для этого третьего в лице ребенка, их ребенок свободен от роли миротворца и может заниматься своим более важным делом – расти, играть и учиться. Поскольку брак – это динамичный процесс и никогда нельзя раз и навсегда разрешить все конфликты, взрослым нужна привычка постоянно обсуждать свои разногласия в спокойном и позитивном климате и без ребенка (разве что тинейджера можно включить в обсуждение касающихся его проблем).

> Важный источник разногласия взрослых, особенно затрагивающий ребенка, это вопросы его воспитания: строгость и мягкость, рамки приемлемого поведения, дисциплинарные меры. И если тут родителям трудно прийти к единой политике, куда лучше образовать треугольник с третьим взрослым: священником, психологом, опытным другом – но не с ребенком. Дети, конечно, могут служить для нас поддержкой в трудной ситуации, но это в какой-то мере лишает их нормального детства.

> Во многом тут для ребенка важнее не то, какие именно методы воспитания используют родители (даже если психологи назовут их "неправильными"), но то, что они используют их по общему согласию. Тогда ребенок живет в целостном, безопасном и осмысленном мире. Иначе, когда маленький ребенок оказывается в эпицентре родительских конфликтов – это катастрофа для его мира, который становится опасным и непредсказуемым – или превращается в суровый мир "разделяй и властвуй", где можно выжить только с помощью манипуляции.

> Так что ребенок, живущий в нашем доме, – это для взрослых крайне сильный повод сесть за стол переговоров и искать примирения.