> У брака есть родители

> Изобретение брака "по любви"

> То, что мы сегодня называем нормальным браком "по любви", – явление достаточно новое в истории мира. Впрочем, и ныне во многих его частях такие браки редкость – скажем, в Индии. Ранее же, тысячелетиями и практически везде, брак был просто договором двух родительских семей, так что жених и невеста могли в самом прямом смысле слова никогда не видеть друг друга. Разумеется, романтическая влюбленность встречалась всегда, но она не играла практически никакой роли в деле заключения брака.

> Мир необратимо изменился. Но это не повод свысока смотреть на наших предшественников, которые вступали в браки "без любви" – возможно, любви там было не меньше, потому что скоротечная влюбленность тоже довольно сомнительная основа для глубоких отношений. Конечно, мы уже не в силах вернуться к практике прошлого и "женить" или "выдавать" своих детей, но не надо думать, что там было только плохое. Как бы там ни было, сегодня люди вступают в брак "свободно", отстранив родительские семьи от решения этого вопроса. Однако вычеркнуть родителей из картины всё равно никому не удастся, как бы ни стремились к этому влюбленные пары.

> Родители всегда с нами

> В прошлое время родительские семьи активно помогали молодой паре, скажем, в момент рождения ребенка. Сегодня для многих семей визиты родителей – это не помощь, а скорее тяжелая нагрузка, если не кошмар. Да, это просто означает, что между двумя поколениями остались неразрешенные напряжения.

> Романтическая любовь по своей природе стремится существовать вне контекста: "нас только двое, и нам плевать, что думает о нас окружающий мир". Вспомните, например, грустную историю Ромео и Джульетты. Однако любой психолог прекрасно знает, что родительская семья сидит в нас гораздо глубже, чем мы привыкли думать, – даже если мы совсем не общаемся с родителями или их уже нет в живых. Прежде всего, родители внутри нас во многом определяют, в кого мы влюбляемся. Часто образ "идеального любимого" – это идеализированный образ папы или мамы. Или наоборот (что нередко встречается при разводах родителей): это тот, кто не похож на папу или маму. В обоих случаях романтика зависит от родительской семьи: выбор тут детерминирован детскими впечатлениями. Так что семья родителей очень даже присутствует в отношениях влюбленных, просто она действует изнутри и не осознается. И каждый из нас обречен в любви и в браке проигрывать свои прежние отношения с родителями на другом человеке: как хорошие стороны этих отношений, так и плохие. Увы, любой человек также, вопреки своим самым благим намерениям, склонен воспроизводить брак своих родителей: в хорошем и в плохом.

> Так, брак неизбежно становится войной двух семейных кланов, столкновением двух несовместимых картин мира, почерпнутых каждой стороной из семьи своего детства. Потому что это всегда как бы союз двух жителей разных стран. Многие конфликты супругов идут именно отсюда, причем их источник не осознается: каждый с раннего детства в родительской семье впитал в себя образ того, какими должны (или не должны) быть отношения мужчины и женщины. Скажем, муж твердо знает: "Мужчины никогда не должны жаловаться"; его жена усвоила: "Когда люди любят друг друга, они делятся своими переживаниями". Ей кажется, что он ее просто не любит; ему кажется, что она хочет вторгнуться в его душу – туда, куда влезать нельзя. Так возникает борьба за то, какая картина правильная – и какая родительская семья, жены или мужа, победит и "усыновит" другую. Лучше было бы это понимать и вести достойную открытую войну. В идеале в таких сражениях рождается новая субкультура, отражающая союз двух семей. Но это сложный и мучительный процесс.

> Таким образом, брак во многом остается контрактом (невидимым и непроговоренным) между двумя родительскими семьями, хотя современный человек с его верой в автономию и индивидуализм не хочет этого видеть.

> Не пора ли сдать в архив родительское благословение?

> Нравится нам это или нет, патриархальные времена остались в прошлом. Неразумно ожидать, что жених моей дочери сначала нанесет мне торжественный визит, встанет на колено и попросит ее руки и моего благословения. Такое иногда бывает, но это из ряда удивительных событий, так что не стоит на это рассчитывать.

> Тем не менее мудрые молодые люди и сегодня косвенно ждут или стараются добиться одобрения родителей и других значимых родственников, хотя никогда не спросят прямо: "Нравится ли вам мой выбор?" И это разумно. Родительская семья испытывает сильные чувства к постороннему человеку, похитившему у них ребенка – даже когда ребенку тридцать лет. Часто у старшего поколения возникает горькое чувство несправедливости: "Слишком уж он задирает нос перед нашей Машей"; "Она могла бы хотя бы иногда пришивать пуговицы нашему Пете". Ужасающе брутальные анекдоты про тещу, увы, не на пустом месте возникли. Неодобрение родителей действительно разрушает жизнь пары. Даже если родители умело скрывают свое негодование под маской вежливости, они невидимо и ненамеренно мешают жить другому поколению. Потому что они еще не отпустили своего ребенка и не пригласили в свою жизнь человека из другой семьи. Опросы показывают, что и для взрослых, живущих совершенно самостоятельно людей одобрение родителей важно. Когда хотя бы одна из двух родительских семей не одобряет выбор своего ребенка, молодая пара чувствует меньше удовлетворения от своих отношений в браке. Так что родительское благословение – корректнее назвать его "одобрением" – не стоит сдавать в архив. Разумно было бы про это помнить и искать понимания родителей сразу, хотя бы и без формального благословения. Хотя это противоречит интуиции влюбленных, которые чувствуют: "Мы одни в этом мире и против всех. И преодолеем все препятствия". Подобные чувства нормальны, но это лишь "детский период" жизни пары, когда она стремится укреплять свои границы и изолироваться. Хороший брак этим периодом не заканчивается.

> Отделение и новое воссоединение

> В начале брака двое людей как бы отделяются от своих родителей и ото всего окружающего мира – но это только первый этап. Потом они должны вернуться к миру и родителям более взрослыми людьми.

> Практика медового месяца или аналогичные обычаи – это отделение пары ото всего мира. Такая практика соответствует романтической любви с ее мотивом "в мире нас только двое", но появилась задолго до того, как влюбленность сделалась первым шагом к браку. Изоляция создает границы пары: отношения между супругами действительно должны стать для обоих более важной вещью, чем отношения с родителями. Им следует научиться очерчивать свои границы и отстаивать их. Скажем, когда родители вмешиваются в жизнь пары, нельзя им просто покорно уступать, но и нельзя от них отмахнуться: "Это не ваша проблема". Вместо отчуждения и тайного напряжения лучше научиться в важных случаях прямо говорить родителям "нет": "Спасибо за щедрое предложение жить с вами, но мы уже решили снимать квартиру".

> Когда двое научилась хранить свои границы, они могут снова выйти в мир и открыть, что, оказывается, тут существуют и другие люди. А в частности, они могут свежим взглядом увидеть родителей. Установить взрослые отношения со своими родителями важно и для каждого человека, и для самого брака. Можно примерно так описать суть многих видов психотерапии: это простить своих родителей, которые всегда были несовершенны в своей любви, чтобы принять самого себя. А приняв себя, можно заново понять и принять родителей как они есть и установить с ними новые взрослые отношения. Позитивный опыт в браке тоже исцеляет раны, нанесенные нам в детстве родителями, но и наоборот: взрослые отношения с родителями исцеляют и меняют брак. Это ужасно трудная задача, хотя на нее работает время: поколение детей взрослеет, а поколение родителей стареет, что нередко делает отношения проще.

> Жениться на своей теще

> Итак, знаменитое выражение: "Я женился на тебе, а не на моей теще" – это не совсем правда. От тещи никуда не убежишь. В молодости я этого не понимал – и пережил немало ужасных моментов. Сегодня я понимаю, что если бы больше вкладывал себя и в отношения с родителями тоже, было бы лучше.

> Мне приходит в голову фантазия о том, как правильнее было бы вступать в брак. Что было бы, если бы обеты приносили не только мы с женой, но и ключевые представители двух родительских семей? Например, моя теща сказала бы: "Я, мама невесты, принимаю тебя, Михаил, как законного супруга моей дочери и обещаю тебе любовь как к своему сыну, родительское уважение и поддержку в этом браке до смерти". Конечно, это звучит смешно, однако тут есть смысл: родителей по меньшей мере стоит принимать во внимание, и чем раньше, тем лучше для брака.