> 28/29 октября

> Уважаемые господин и госпожа Т.!

> Прежде всего, я хочу поблагодарить вас за письмо. Каждый раз, как только я о нём вспоминаю, у меня появляется радостная мысль: «Больше ты не одна-одинешенька со своей проблемой!»

>  Я ждала обычного анонимного ответа из редакции журнала. Вместо него я получила письмо от супругов, да еще написанное специально для меня!

> Я боялась, что ответ будет содержать то, что сейчас можно прочитать повсюду: «Продолжай в том же духе и не переживай. Это тебе не повредит, а только будет способствовать твоему сексуальному развитию». Такие советы мне не помогают, потому что они противоречат моему внутреннему голосу. Мне стало бы только хуже, если бы вы ответили в этом роде.

> Но вы не стали уверять меня, что всё хорошо, и тем самым уже оказали мне помощь. Вы также прислали мне не сухой и краткий ответ, а предложили поработать вместе. Я принимаю ваше предложение и готова к сотрудничеству.

> Довериться вам мне не так уж трудно, я уже знаю вас по некоторым книгам. Когда я прочитала «Я полюбил девушку», то подумала: «Вот бы так же откровенно поговорить с кем-нибудь о моей проблеме!» А теперь я могу это сделать, и, причем, именно с вами!

> Мои отношения с родителями описать непросто. Отец — бизнесмен и редко бывает дома. Но даже тогда, когда он дома, мы почти не разговариваем с ним, особенно наедине. При этом я уверена, что он желает нам всем добра и старается заботиться о семье. В раннем детстве я часто сидела у него на коленях. Но последние годы он вообще ко мне не прикасается. Иногда я думаю, что он этого боится. Поймите меня правильно — мы не враждуем и у нас неплохие отношения. Скорее отношений у нас просто нет. Я чувствую, что мы очень далеки друг от друга.

> У меня есть два брата и сестра. Поскольку отца почти не бывает дома, нашим воспитанием в основном занимается мама. Она очень строга, и мы не имеем той свободы, какая есть у большинства наших одноклассников. Это отдаляет нас от других. Дома мы никогда не играем. Мама постоянно вмешивается в наши школьные дела и заставляет много заниматься. Получается, что мы всё время находимся под ее давлением. Если мы получаем плохие оценки, она устраивает нам настоящий разнос. А когда мы добиваемся успехов, она воспринимает это как само собой разумеющееся. Хвалит нас она очень редко.

> Ее волнуют только отметки, и поэтому мы с ней часто ссоримся. Мне приходится тайком от нее встречаться со своими друзьями. Если я собираюсь в компанию или на хор (я люблю петь), то меня всегда ожидает вопрос: «Ты хорошо подумала? Ты, в самом деле, можешь позволить себе так тратить время, да еще перед важным экзаменом?»

> Правда, совсем недавно ситуация немного изменилась, у меня появилось больше свободного времени, мне дали некоторое право делать то, что я хочу. Мне даже разрешили гулять по выходным, и это меня особенно радует.

> У меня много подруг, и есть одна самая близкая. У меня также очень хорошие отношения с сестрой, мы с ней делимся всякими секретами, о которых неловко говорить с взрослыми.

> Есть ли у меня друг? Я даже не знаю, что сказать. Думаю, что уже нет, потому что мы только что с ним расстались. Его звали Мартин. Мы познакомились с ним в гостях. Я не очень рвалась знакомиться, потому что мой первый парень, с которым мы вместе ходили на танцы, меня бросил, и я боялась нового разочарования. Но Мартин всё-таки добился того, что я приняла его приглашение погулять. Уже третья или четвертая прогулка закончилась поцелуями и объятиями на скамейке в парке. Это был мой первый опыт подобного рода. Я не пыталась его остановить, потому что сама всего этого очень хотела.

> Мы встречались довольно часто (моя мать считала, что слишком часто) и приятно проводили время. Теперь я понимаю, что в наших отношениях большую роль играла внешняя привлекательность. Мы болтали обо всём на свете и, конечно, обнимались и целовались. Но дальше поцелуев и объятий мы никогда не заходили.

> После летних каникул у меня появилось много важных дел. Одновременно я поняла, что мои чувства к Мартину остыли. Когда он почувствовал это и спросил, в чём дело, я решила, что должна сказать ему правду. Особых сожалений у меня не было, но его было жалко, потому что он сразу сник. Видимо, его чувства ко мне с самого начала были сильнее моих. Но тут я ничего не могла поделать. Как поступать в таких случаях?

> Тут обнаружилась проблема, которая поначалу меня очень беспокоила. У меня не получается легко и непринужденно общаться с парнями. Я хожу в женскую школу и большую часть времени провожу среди одних девчонок. Кстати, с моей лучшей подругой у нас очень нежные отношения. Правильно ли это?

> Какая-то сексуальная озабоченность возникла у меня только в этом году, еще до знакомства с Мартином. Я решила изучить книгу Хорста Враге «Мужчина и женщина». Там я нашла упоминание о женской мастурбации. Я узнала, что сейчас это довольно часто практикуют представители обоих полов. Считается, что это одна из стадий развития сексуальности, которая со временем проходит. Ненормально только заниматься этим слишком часто. Автор книги считает, что ни психического, ни физического вреда это принести не может.

> Я прочитала про «необычное и приятное возбуждение, поначалу легкое, но постепенно набирающее остроту и силу». Из чистого любопытства я попробовала. То прекрасное чувство, которое я испытала, пробудило во мне желание пережить его еще и еще раз. Вот так это стало повторяться.

> Однако в книге говорилось и об одном «но». «Но молодые люди должны иметь в виду, что мастурбация может стать вредной для нормального развития, если возникнет зависимость и невозможность контролировать свои желания. Точно так же, как некоторые бывают неспособны контролировать свое влечение к совершению полового акта».

> «Так она может быть и вредна?» — задалась я вопросом. На странице 164 я нашла еще одно предупреждение: можно так привыкнуть к этой специфической форме сексуальной стимуляции, что впоследствии возникнут определенные трудности в интимных отношениях. Вот почему я спрашивала вас о последствиях для семейной жизни.

> Проблема вроде бы отпала, когда мы стали дружить с Мартином. Я тогда совсем не вспоминала о мастурбации. Но после летних каникул всё началось снова. Боюсь, что даже чаще, чем вы могли подумать по моему первому письму. Теперь я понимаю, что попала в ловушку, от которой предостерегала та книга. Я почувствовала зависимость от мастурбации и испугалась, что это может причинить вред моему развитию. В тревоге я и написала в журнал.

> После того как я получаю разрядку во время мастурбации, несколько дней у меня нет никакого желания, но потом оно возникает опять и уже полностью занимает мои мысли. И всё повторяется снова.

> Вы привели пример с фарами. Думаю, что всё началось с идеи, которая затем стала навязчивой: «Ну почему бы ни попробовать еще разок?» Да, я смотрю на фары встречных машин и не могу отвести взгляд. Как будто меня что-то заставляет смотреть туда. Душа и тело захвачены одной мыслью, одним желанием. Я чувствую себя в заколдованном круге.

> Как мне избавиться от этого? Почему я так желаю удовлетворения? Это сексуальное желание или что-то другое?

> Я уже пробовала сконцентрироваться на школьных занятиях, но через некоторое время непреодолимая тяга возникает снова, и тогда я сдаюсь, чтобы избавиться от нее. Я заметила, что особое искушение появляется после контрольной, когда я очень устала и рада тому, что всё наконец закончилось, или — как я уже говорила — когда у меня не ладится с домашними заданиями и вообще всё плохо.

> На первый взгляд мастурбация прекрасна, и я хочу испытывать это удовольствие. Но на самом деле это обуза. Каждый раз я переживаю чувство вины, хотя мне никто не запрещал этим заниматься. Мне кажется, что книга Враге должна была бы избавить меня от этого чувства, но оно никуда не исчезает. Откуда же оно берется?

> Вы просили рассказать меня о моих увлечениях. Но я почему-то не могу вспомнить ни одного. Меня многое интересует, но чтобы что-то выделялось... Со школьными предметами точно так же. Может, в этом корень моих проблем?

> Кажется, письмо получилось достаточно подробным и длинным. Надеюсь, вы сможете понять, что я пыталась сказать. Спасибо вам за ваше внимание.

> 4 ноября

> Дорогая Илона!

> Мы полностью согласны с тобой — отсутствие интересов, которые целиком бы тебя занимали, имеет отношение к твоей проблеме. Вполне вероятно, что именно этот вакуум ты и стремишься заполнить.

> Да, ты испытываешь сексуальное желание, но обращаешься с ним очень неумело. Вот почему ты никогда не добиваешься подлинного удовлетворения. Понимаешь, сексуальность — это своего рода язык. Он служит для общения, он обращен к другому. Сексуальность требует диалога.

> Но вместо этого ты замыкаешь ее на себя, замедляя тем самым процесс взросления. Желание взывает из пустоты, а в ответ ему — молчание. Оно взывает снова и снова и, не дождавшись преображения в речь, обращенную к другому, вырождается в примитивную форму вожделения, направленного само на себя. Именно это отсутствие коммуникации ощущаешь ты, когда спрашиваешь: «Это сексуальное желание или что-то другое?»

> Твое сердце не находит того, чего ищет. Ему необходим другой. Пока ты поддерживала отношения с Мартином, искушения не было. После летних каникул у тебя обнаружилось много важных дел и твое желание угасло, но по другим причинам.

> Радость — это лучшее средство против того, что ты называешь «попасть в заколдованный круг». Почаще доставляй ее себе!

> Ты пишешь, что у тебя строгая мать, возможно, поэтому в детстве ты знала мало радости. Безусловно, она желала тебе добра, но, видимо, поступала как человек холодный и властный. Тебе было трудно ощутить ее любовь, а в сердце любого ребенка живет желание быть любимым.

> Может быть, мастурбация стала способом разрешить этот конфликт? Ты чего-то недополучила от матери и теперь ищешь возможности достичь некоторого удовлетворения самостоятельно. Не исключено, что подсознательно ты хочешь таким способом доказать себе свою независимость и свободу. Как ты полагаешь? Резонны ли наши предположения?

> Во всяком случае, известно, что женская мастурбация и отношения с матерью некоторым образом связаны. Если девочка воспринимала эти отношения как враждебные, холодные, отчужденные, то впоследствии вероятность появления желания мастурбировать заметно возрастает.

> Для сексуального развития девушки имеют значение и ее взаимоотношения с отцом, но их характер скорее имеет отношение к будущему браку. Важно, чтобы от отца исходило ощущение уверенности и надежности. Это вовсе не означает попустительство и излишний либерализм с его стороны, скорее — мягкая требовательность и принципиальность. Даже если дети поднимают в семье бунт против родителей, у них, несмотря ни на что, должно сохраняться ощущение отцовской заботы и преданности. Это есть фундаментальная основа доверия, без которого трудно обрести будущую сексуальную гармонию в браке.

> Ты сама говоришь, что ваши отношения с отцом не разрушены. Они просто не получили развития. А вот отношения с матерью определенно следует наладить. Нам кажется, что у тебя есть для этого все возможности. Представь, что ты скульптор, и в твоей мастерской лежат глыбы прекрасного мрамора, из которых тебе предстоит создать чудесные изваяния…

> Чаще всего о мастурбации нам пишут те, кто не имеет отца или матери, братьев и сестер, или являются круглыми сиротами. У многих из них нет настоящего дома, мало друзей, они испытывают трудности в общении. В таких случаях непросто помочь, хотя всегда можно найти какой-нибудь выход.

> Однако ты, по всей видимости, достаточно легко сходишься с людьми. У тебя есть любящие родители, братья, сестра, подруга, друзья. У тебя есть молодежная группа, в которой тебе хорошо!

> Итак, тебе следует как можно чаще встречаться с друзьями, посещать группу, ходить на хор и делать то, что тебе действительно нравится. Владеешь ли ты каким-нибудь музыкальным инструментом? Есть ли у тебя любимая игра? Часто ли бываешь в театре или кино? Как ты относишься к спорту? А к танцам?

> Если мама повторит свой вопрос насчет времени или денег, ты можешь ответить ей так: «Я не только могу, я должна себе это позволить, чтобы как раз добиться успехов, в том числе и школьных». Докажи ей свою независимость таким позитивным способом, приносящим ощутимые плоды, а не тем, что ты тайно занимаешься мастурбацией.

> Почему бы тебе ни предложить маме свою помощь на кухне или по дому? Это был бы конструктивный подход к обретению самостоятельности.

> А твой отец? Ведь он есть и тебя любит! Попробуй сама проявить инициативу в создании более близких и теплых отношений с ним. Обними, поцелуй его при встрече. Признайся: «Мне всегда нравилось, когда ты гладил меня по голове». Попроси: «Пожелай мне, как в детстве, спокойной ночи». Может быть, ему нужен легкий толчок, и он сам втайне ждет от тебя только намека.

> Теперь — о братьях. Они могут помочь тебе побороть смущение, которое ты испытываешь в присутствии молодых людей. Это смущение, кстати, нормально и естественно, точно так же нормальны и естественны твои нежные отношения с подругой. Чтобы лучше понять это, мы сейчас попробуем тебе кое-что объяснить.

> Человек в процессе своего развития проходит три стадии. Первая — любовь к себе. Вторая — привязанность к людям одного с ним пола. Третья — глубокие и многосторонние отношения с противоположным полом.

> На первой стадии мы ищем в другом себя, проецируя на него свой собственный образ. Мы переполнены влюбленностью, обожанием. Но как только мы понимаем, что он иной, не такой, как мы его себе представляли, наступает разочарование, и всё обожание мгновенно улетучивается.

> Что-то подобное, вероятно, имело место в ваших отношениях с Мартином. На самом деле ты не любила его, но тебе нравилось быть любимой, нравились объятия, поцелуи. В действительности же ты была влюблена в себя. Эта стадия называется аутоэротической. (В переводе с греческого «ауто» означает «сам», «эрос» — «любовь»).

> Мастурбация характерна именно для этой стадии. Ты словно говоришь в этот момент: «Я еще не взрослая. Я еще нахожусь на первой стадии». (К слову сказать, мы бы предпочли дальше обозначать мастурбацию буквой М. Это может оказаться полезным, если наша переписка попадется кому-нибудь на глаза).

> За аутоэротической стадией следует гомоэротическая. «Гомос» означает «одинаковый, такой же». Так называют период тесных отношений мальчиков с мальчиками, а девочек с девочками. Это не имеет ничего общего с гомосексуальностью. Пройти через эту промежуточную стадию необходимо. Здесь мы уже способны направлять свои чувства на другого, «чужого», отличного от нас, но не являемся пока настолько зрелыми, чтобы адресовать их лицам противоположного пола. Дружба с человеком своего пола позволяет нам освоиться в океане эмоций и переживаний. Таким образом, чувство нежной привязанности между девушками или между юношами совершенно нормально, ненормально только, если оно приобретает сексуальный оттенок.

> Вот почему твоя подруга имеет сейчас для тебя такое значение.

> Взросление часто сопряжено со страданием, Илона. Мы желаем, чтобы тебе хватило сил выдержать это страдание, не избегая его. И взросление, и страдание — тоже составляют часть брака. Чтобы показать это на примере, мы посылаем тебе нашу книгу «Мы поженились».

> Пойми, в чём твоя цель, и ты найдешь способ ее достичь!

> 11 ноября

> Уважаемые господин и госпожа Т.!

> Большое спасибо за письмо и, особенно, за книгу. Я представила себе свою будущую семейную жизнь в новом свете. Мне очень понравилось, как вы говорите о своих трудностях. Кажется, я начинаю понимать, почему вы считаете, что «взросление часто сопряжено со страданием», и какие затруднения порождает «чужеродность» другого.

> Кстати, ваше последнее письмо вызвало некоторое столкновение между мной и мамой. Она заметила бандероль с книгой, и захотела узнать, что это и о чём. Разумеется, я не хотела ей ничего рассказывать, и в результате началось такое, что превысило все мои силы! Это еще раз показало мне, насколько я зависима от нее.

> Да, я думаю, ваше предположение насчет М. справедливо. Отчасти это является моим бунтом против матери, побегом в мой собственный внутренний мир. Интересно, что вы написали о помощи по кухне. Мать мне этого как раз не позволяет. Она еще допускает, чтобы мы делали что-то вместе, но чтобы я одна — никогда.

> К счастью, ваше письмо мать не вскрывала. Если бы она его прочла, то «встала бы на уши», объявив меня ненормальной. (Кстати, я сама так и не знаю, считается ли М. нормой или нет? Объясните, пожалуйста.) Но ситуацию спас папа, и, в конце концов, мы все втроем неплохо поговорили. Теперь они понимают, что своими проблемами мне нужно поделиться с кем-нибудь посторонним. Мама призналась, что в моем возрасте сама поступала так же.

> Папа очень растрогался и даже обнял меня. Представляете, сам! Я почувствовала, что он всё-таки сильно меня любит. Расстояние между нами теперь сократилось, и я вижу в этом положительный момент. Он наблюдает меня каждый день, и его взгляд поможет мне самой быть более объективной. Вы говорили, что отец должен быть строгим. Мой отец может быть таким, но мне это не очень нравится. А что делать девушке, у которой совсем нет отца?

> Мне тяжело это говорить, но я должна сознаться. М. случилась опять, и это впервые с тех пор, как мы с вами начали переписку. Произошло это в прошлую пятницу. Я была настолько вне себя, что сделала это три раза. Я даже не пыталась противиться, потому что не было сил.

> Я вижу разницу между подавлением своих желаний и отказом от них. Отказ исходит из совершенно другой позиции. Понятно, если я способна отказаться от М., а сама поддаюсь, то это моя вина.

> Но, согласитесь, есть ситуации, когда отказаться просто невозможно. Желание бывает таким сильным, что у меня не остается выбора — или я сейчас «сниму напряжение», или всю ночь не  засну. В таких случаях я считаю, что М. необходима для разрядки.

> Мне понравилось ваше объяснение моего чувства вины — я не использую свою сексуальность правильно, как средство общения. Невозможность иногда отказаться от М. меня беспокоит меньше. Согласна, я еще незрелый человек. Но разве это грех? Мне кажется, что, по крайней мере, М. есть честное выражение моей незрелости.

> Получается, я одновременно испытываю вину и чувствую себя невиновной. Понимаете?

> После вашего письма я захотела перечитать притчу о тигре из вашей книги «Я полюбил девушку» и, кажется, впервые поняла ее истинный смысл.

> Пока сторож боялся тигра и держал его взаперти, это было «подавление», верно? Тигр ревел, не давал ему покоя, и, наконец, улучив момент, напал. Это напоминает мне состояние, когда мной овладевает желание М.

> Однако когда сторож позволил зверю войти в свое жилище и без страха заглянул ему в глаза, тигр повел себя как друг и лег к его ногам.

> Я же воспринимаю свои сексуальные потребности не по-дружески, и поэтому не могу управлять ими, не могу говорить им «нет».

> Но я хочу научиться этому, и для начала я решила отказаться от М. до Рождества. Я хочу доказать себе, что не завишу от нее. Я вдруг вспомнила, что уже давала такое обещание, и была ужасно расстроена, когда нарушила его. Но тогда у меня не было вашей поддержки. Я хочу, чтобы вы знали, как она дорога мне, как воодушевляет меня.

> Кстати, читая «Я полюбил девушку», я обнаружила то место, где вы пишете Франсуа об М. и советуете ему найти новое, плодотворное приложение его силы. Неужели у парней бывают те же проблемы, что и у девушек?

> К сожалению, никакого хобби у меня нет, и со спортом тоже не ладится. Раньше мне нравилось играть на флейте, но из-за школьной нагрузки я ее забросила. А не танцевала я с тех пор, как закончились уроки танцев. Сложный случай, да? Но я благодарна, что познакомилась с вами прежде, чем он стал бы безнадежно запущенным. Кажется, несмотря ни на что, Бог меня любит!

> 17 ноября

> Дорогая Илона!

> Хорошо, что твои родители узнали о нашей переписке и с уважением отнеслись к твоей тайне.

> Действительно, дети редко обращаются к родителям с личными проблемами.

> Прекрасно, что отец тебя, наконец, обнял.

> Да, девочкам, у которых отца нет или он холоден и пассивен, в жизни обычно приходится трудновато. Очень часто они ищут замену отцовской заботы в отношениях со сверстниками. Юноши, разумеется, ошибочно принимают потребность девушки в нежности и любви за желание секса. Это непонимание часто приводит к преждевременному сексуальному опыту. Но в любом случае для девушки, у которой нет отца, искушение до брака пуститься в различные авантюры гораздо сильнее. Нет необходимости говорить, что такие авантюры всегда заканчиваются разочарованием, потому что девушка не находит того, что ищет.

> Однако если замену отца еще можно найти, то практически невозможно заменить мать.

> Ты спрашиваешь о норме. Скажем так, М. — это достаточно типичное поведение на аутоэротической стадии, но при этом оно не должно выходить за ее пределы.

> Заметь, типичное не подразумевает обязательное. Иначе ненормальным оказалось бы поведение тех, кто не занимается М., а это примерно сорок процентов девушек.

> Ты спрашивала о мальчиках — испытывают ли они такие же трудности. Как раз М. более характерна для них. В силу гормональных особенностей мальчикам труднее, чем девочкам, в период полового созревания контролировать свои сексуальные желания. Понимаешь, нет абсолютного мужчины или абсолютной женщины. Независимо от пола организм человека содержит как мужские, так и женские гормоны. Но в период созревания у девочек, в отличие от мальчиков, все гормоны находятся в равновесии, поэтому им легче управлять своими желаниями.

> У мальчиков такого баланса нет. Мужских гормонов в их организме значительно больше, чем женских. Поэтому сексуальные побуждения мальчиков гораздо сильнее, и мирно уживаться с ними им намного сложнее. Вот почему почти все мальчики проходят через период М., которая используется, чтобы ослабить напряжение. Часто они неожиданно открывают для себя этот способ во время так называемых «мокрых снов», когда организм сам освобождается от избыточного количества семени. Итак, мальчикам легче начать мастурбировать, но при этом им легче и остановиться.

> Почему так — мы точно не знаем. Возможно, одна из причин чисто физиологическая. Во время М. происходит извержение семени. Но этот процесс имеет естественный предел. Вряд ли это возможно три раза подряд, как описываешь ты. Вот почему опасность зависимости для девочек сравнительно больше.

> Мы понимаем, что «честное выражение незрелости», о которой ты говоришь, есть оправдание твоих действий. Но важно, чтобы эта «честность» включала в себя также и искреннее желание вырасти из того состояния, когда сексуальность используется не должным образом.

> Ты высказала разумную идею — различать необходимую и необязательную М. Согласны, могут быть ситуации, когда М. становится почти неизбежна. Но ты должна честно признать, что так бывает не всегда. Зачастую без М. вполне можно обойтись.

> Если внутреннее давление невыносимо и ты действительно не имеешь выбора, то твои действия могут быть оправданы. Ты соглашаешься — «буду пока незрелой», и сдаешься. Однако если на самом деле ты просто малодушно бежишь от нелюбимых дел, то оправданий никаких нет. Попробуй воздержаться от М. хотя бы в этих случаях, и ты вскоре почувствуешь значительный прогресс.

> Только ты сама можешь оценить, когда М. неизбежна, а когда — нет. Сексуальное напряжение у всех людей бывает разной силы. Вот почему каждый должен справляться с этими трудностями по-своему, и тебе следует в определенном смысле стать терапевтом для самой себя.

> Можно ли узнать, как ты относишься к тому, что произошло в пятницу? Что ты теперь чувствуешь?

> Да, Илона, Бог любит тебя, безгранично и безусловно. Ты столкнулась с этим фактом лицом к лицу. Мы рады, если наши письма стали для тебя знаком этой любви. Но в конечном итоге это твой персональный опыт любви, где ты одна присутствуешь наедине с Богом. Точно так же ты наедине с Ним и со своим опытом греха. Судит только Он. Тебе самой решать, когда и как ты согрешила перед лицом любящего Бога.