> Воображение

<.....>

> Упражнение 20: <Освобождение от> обид

> Нежелание прощать другим реальные или вымышленные обиды становится ядом, который буквально отравляет нас — физически, эмоционально и духовно. Одни говорят: «Я могу простить, но не могу забыть» или «Я хочу простить, но не могу». В действительности это значит, что они не хотят прощать. Они не хотят расставаться с тем чувством удовлетворения, которое испытывают, <лелея обиду. Они просто не хотят отпускать ее. Они готовы сделать это и освободиться от этого яда лишь при условии...> что обидчик призна́ет свою вину, <извинится, загладит вину, будет наказан>.

> Другие искренне хотят простить, но обида продолжает их разъедать, потому что они не могут выразить ее, <выплеснуть наружу>. Искреннее желание простить <часто не может заменить> необходимости каким-либо способом, хотя бы в своем воображении, <выплеснуть гнев и обиду>.

> Вряд ли нужно объяснять, что <наше сердце должно быть совершенно свободно от обиды, если мы хотим двигаться вперед в искусстве созерцания.>

Вот простой способ избавиться от них:

>  Выразите свои чувства и после этого посмотри́те на то, что́ вас обидело, глазами своего обидчика. Встаньте на его место. Как он видит этот инцидент? Осознайте, что <едва ли возможно, что кто-то пренебрегает вами, нападает или причиняет вам боль из злого умысла>. Даже если этот человек действительно хотел вас обидеть, он действовал, руководствуясь ошибочными представлениями о вас и о сложившейся ситуации. И еще — счастливые люди не могут быть злыми. Обидеть других пытается лишь тот, кто сам несчастен. <Кроме того, как правило>, не вас пытался обидеть ваш обидчик. Он лишь проецировал на вас то, что было подлинной целью его агрессии. <Посмотри́те>: теперь, после того, как вы выплеснули свой гнев, не чувствуете ли вы вместо обиды сострадание?

> Если все ваши попытки простить обиду <терпят неудачу>, значит, вы, скорее всего, отно́ситесь к тем людям, которые, пусть неосознанно, стремятся <копить обиды и недовольство>. <.> Это может показаться странным, но многие действительно сами создают ситуации, в которых им приходится терпеть оскорбления и обиды, <и, получив то, к чему они стремились, они получают желанные неприятные ощущения. Вам удастся преодолеть эту свою склонность, отказавшись> от убеждения, что люди должны поступать в соответствии с вашими ожиданиями. <Иначе говоря, вы можете чего-то ждать от людей, даже высказывать свои ожидания, если хотите, но предоставьте тому, к кому обращены ожидания, полную свободу — осознавайте, что он абсолютно не обязан соответствовать вашим ожиданиям, ведь они ваши. Это убережет вас от неприятных ощущений, когда ожидания не оправдываются. Многие люди несут на себе по жизни этот груз — пытаются общаться с другими, исходя из предубеждения: «Если бы ты по-настоящему меня любил, ты бы... (не критиковал меня, говорил со мной ласково, помнил о моем дне рождения, делал бы то, о чём я тебя прошу, и т.д., и т.п.)».> Такие люди не могут понять, что их претензии не имеют никакого отношения к подлинной любви.

> Наконец, чтобы окончательно решиться простить нанесенную вам обиду (в этом и заключается проблема — действительно ли вы хотите простить другого человека и восстановить свои отношения с ним или же вы один из тех, кто будет до последнего цепляться за свое оскорбленное самолюбие), вы можете попробовать следующее:

> Не удивляйтесь, если через некоторое время обида вернется. <Вам понадобятся терпение и решимость.> Для многих людей отказ от негативных эмоций является жертвой, слишком большой, чтобы решиться на нее в течение одного короткого упражнения!

> Упражнение 21: Пустой стул

> Я разработал это упражнение, после того как услышал следующую историю. Некий священник, придя в дом к больному, заметил у кровати, на которой тот лежал, пустой стул, Священник спросил, для кого предназначен этот стул. Больной ответил: «Для Иисуса. Я пробовал молиться в течение многих лет, но у меня ничего не получалось. Но однажды мой друг сказал мне, что молитва — это разговор с Иисусом. Теперь я представляю Его сидящим на стуле рядом со мной и разговариваю с Ним. <С тех пор> мне легко молиться».

> Несколько дней спустя дочь этого больного пришла к священнику и сказала, что ее отец умер. Она добавила: «Я всего на пару часов оставила его одного, и, когда вернулась, он уже был мертв. Его голова покоилась на стуле, который стоял у кровати».

> Даже если представленное здесь упражнение покажется вам по-детски наивным, попробуйте выполнить его прямо сейчас.

> Если вы не знаете, что сказать, расскажите Ему о событиях прошедшего дня и прокомментируйте каждое из них. В этом и заключается различие между размышлением и молитвой. Размышляя, мы разговариваем с собой. Молясь, мы говорим с Богом. Не пытайтесь представить Его лицо, одеяние и т. п. Подобные усилия лишь отвлекут вас от молитвы. Св. Тереза Авильская, часто молившаяся таким образом, говорит, что ей никогда не удавалось <представить себе> лик Иисуса... У нее было ощущение, что Он рядом, <как чувствуешь присутствие того, кого не видишь в темной комнате, но кто явно здесь>.

>  Этот метод молитвы является самым простым известным мне способом ощутить присутствие Христа. На протяжении всего дня представляйте, что Иисус рядом с вами. Занимайтесь своими делами и в то же время говорите с Ним. Иногда вы будете лишь взирать на Него, и общаться с Ним без слов… Говоря об этой форме молитвы, св. Тереза утверждает, что тот, кто будет молиться подобным образом, вскоре испытает <единение> с Господом. Меня иногда спрашивают, как можно <встретиться с Воскресшим Господом>. Я не знаю более легкого пути, чем этот.