|
=ежедневная рассылка *Мысли о вере и Церкви*= Милость
и мир да будут с вами полной мерой - через познание Бога Выпуск посвящен стихам 7:10-40 Первого Послания (Письма) Апостола Павла коринфянам ( www.messia.ru/biblia/nz/kuzn/1co.htm#7:10 ). > У брака есть родители > Изобретение брака "по любви" > То, что мы сегодня называем нормальным браком "по любви", - явление > достаточно новое в истории мира. Впрочем, и ныне во многих > его частях такие браки редкость - скажем, в Индии. Ранее же, > тысячелетиями и практически везде, брак был просто договором > двух родительских семей, так что жених и невеста могли в самом > прямом смысле слова никогда не видеть друг друга. Разумеется, > романтическая влюбленность встречалась всегда, но она не играла > практически никакой роли в деле заключения брака. > Мир необратимо изменился. Но это не повод свысока смотреть на наших > предшественников, которые вступали в браки "без любви" - возможно, > любви там было не меньше, потому что скоротечная влюбленность > тоже довольно сомнительная основа для глубоких отношений. Конечно, > мы уже не в силах вернуться к практике прошлого и "женить" > или "выдавать" своих детей, но не надо думать, что там было только > плохое. Как бы там ни было, сегодня люди вступают в брак "свободно", > отстранив родительские семьи от решения этого вопроса. Однако > вычеркнуть родителей из картины всё равно никому не удастся, как бы > ни стремились к этому влюбленные пары. > Родители всегда с нами > В прошлое время родительские семьи активно помогали молодой паре, > скажем, в момент рождения ребенка. Сегодня для многих семей визиты > родителей - это не помощь, а скорее тяжелая нагрузка, если > не кошмар. Да, это просто означает, что между двумя поколениями > остались неразрешенные напряжения. > Романтическая любовь по своей природе стремится существовать > вне контекста: "нас только двое, и нам плевать, что думает о нас > окружающий мир". Вспомните, например, грустную историю Ромео > и Джульетты. Однако любой психолог прекрасно знает, что родительская > семья сидит в нас гораздо глубже, чем мы привыкли думать, - > даже если мы совсем не общаемся с родителями или их уже нет в живых. > Прежде всего, родители внутри нас во многом определяют, в кого > мы влюбляемся. Часто образ "идеального любимого" - > это идеализированный образ папы или мамы. Или наоборот (что нередко > встречается при разводах родителей): это тот, кто не похож на папу > или маму. В обоих случаях романтика зависит от родительской семьи: > выбор тут детерминирован детскими впечатлениями. Так что семья > родителей очень даже присутствует в отношениях влюбленных, просто > она действует изнутри и не осознается. И каждый из нас обречен > в любви и в браке проигрывать свои прежние отношения с родителями > на другом человеке: как хорошие стороны этих отношений, так > и плохие. Увы, любой человек также, вопреки своим самым благим > намерениям, склонен воспроизводить брак своих родителей: в хорошем > и в плохом. > Так, брак неизбежно становится войной двух семейных кланов, > столкновением двух несовместимых картин мира, почерпнутых каждой > стороной из семьи своего детства. Потому что это всегда как бы союз > двух жителей разных стран. Многие конфликты супругов идут именно > отсюда, причем их источник не осознается: каждый с раннего детства > в родительской семье впитал в себя образ того, какими должны (или > не должны) быть отношения мужчины и женщины. Скажем, муж твердо > знает: "Мужчины никогда не должны жаловаться"; его жена усвоила: > "Когда люди любят друг друга, они делятся своими переживаниями". > Ей кажется, что он ее просто не любит; ему кажется, что она хочет > вторгнуться в его душу - туда, куда влезать нельзя. Так возникает > борьба за то, какая картина правильная - и какая родительская семья, > жены или мужа, победит и усыновит другую. Лучше было бы это понимать > и вести достойную открытую войну. В идеале в таких сражениях > рождается новая субкультура, отражающая союз двух семей. Но это > сложный и мучительный процесс. > Таким образом, брак во многом остается контрактом (невидимым > и непроговоренным) между двумя родительскими семьями, > хотя современный человек с его верой в автономию и индивидуализм > не хочет этого видеть. > Не пора ли сдать в архив родительское благословение? > Нравится нам это или нет, патриархальные времена остались в прошлом. > Неразумно ожидать, что жених моей дочери сначала нанесет мне > торжественный визит, встанет на колено и попросит ее руки и моего > благословения. Такое иногда бывает, но это из ряда удивительных > событий, так что не стоит на это рассчитывать. > Тем не менее мудрые молодые люди и сегодня косвенно ждут > или стараются добиться одобрения родителей и других значимых > родственников, хотя никогда не спросят прямо: "Нравится ли вам > мой выбор?" И это разумно. Родительская семья испытывает сильные > чувства к постороннему человеку, похитившему у них ребенка - > даже когда ребенку тридцать лет. Часто у старшего поколения > возникает горькое чувство несправедливости: "Слишком уж он задирает > нос перед нашей Машей"; "Она могла бы хотя бы иногда пришивать > пуговицы нашему Пете". Ужасающе брутальные анекдоты про тещу, увы, > не на пустом месте возникли. Неодобрение родителей действительно > разрушает жизнь пары. Даже если родители умело скрывают > свое негодование под маской вежливости, они невидимо и ненамеренно > мешают жить другому поколению. Потому что они еще не отпустили > своего ребенка и не пригласили в свою жизнь человека из другой > семьи. Опросы показывают, что и для взрослых, живущих совершенно > самостоятельно людей одобрение родителей важно. Когда хотя бы одна > из двух родительских семей не одобряет выбор своего ребенка, молодая > пара чувствует меньше удовлетворения от своих отношений в браке. > Так что родительское благословение - корректнее назвать его > "одобрением" - не стоит сдавать в архив. Разумно было бы про это > помнить и искать понимания родителей сразу, > хотя бы и без формального благословения. Хотя это противоречит > интуиции влюбленных, которые чувствуют: "Мы одни в этом мире > и против всех. И преодолеем все препятствия". Подобные чувства > нормальны, но это лишь "детский период" жизни пары, когда > она стремится укреплять свои границы и изолироваться. Хороший брак > этим периодом не заканчивается. > Отделение и новое воссоединение > В начале брака двое людей как бы отделяются от своих родителей > и ото всего окружающего мира - но это только первый этап. Потом > они должны вернуться к миру и родителям более взрослыми людьми. > Практика медового месяца или аналогичные обычаи - это отделение пары > ото всего мира. Такая практика соответствует романтической любви > с ее мотивом "в мире нас только двое", но появилась задолго до того, > как влюбленность сделалась первым шагом к браку. Изоляция создает > границы пары: отношения между супругами действительно должны стать > для обоих более важной вещью, чем отношения с родителями. Им следует > научиться очерчивать свои границы и отстаивать их. Скажем, > когда родители вмешиваются в жизнь пары, нельзя им просто покорно > уступать, но и нельзя от них отмахнуться: "Это не ваша проблема". > Вместо отчуждения и тайного напряжения лучше научиться в важных > случаях прямо говорить родителям "нет": "Спасибо за щедрое > предложение жить с вами, но мы уже решили снимать квартиру". > Когда двое научилась хранить свои границы, они могут снова выйти > в мир и открыть, что, оказывается, тут существуют и другие люди. > А в частности, они могут свежим взглядом увидеть родителей. > Установить взрослые отношения со своими родителями важно > и для каждого человека, и для самого брака. Можно примерно так > описать суть многих видов психотерапии: это простить > своих родителей, которые всегда были несовершенны в своей любви, > чтобы принять самого себя. А приняв себя, можно заново понять > и принять родителей как они есть и установить с ними новые взрослые > отношения. Позитивный опыт в браке тоже исцеляет раны, нанесенные > нам в детстве родителями, но и наоборот: взрослые отношения > с родителями исцеляют и меняют брак. Это ужасно трудная задача, > хотя на нее работает время: поколение детей взрослеет, а поколение > родителей стареет, что нередко делает отношения проще. > Жениться на своей теще > Итак, знаменитое выражение: "Я женился на тебе, а не на моей теще" - > это не совсем правда. От тещи никуда не убежишь. В молодости я этого > не понимал - и пережил немало ужасных моментов. Сегодня я понимаю, > что если бы больше вкладывал себя и в отношения с родителями тоже, > было бы лучше. > Мне приходит в голову фантазия о том, как правильнее было бы > вступать в брак. Что было бы, если бы обеты приносили не только мы > с женой, но и ключевые представители двух родительских семей? > Например, моя теща сказала бы: "Я, мама невесты, принимаю тебя, > Михаил, как законного супруга моей дочери и обещаю тебе любовь > как к своему сыну, родительское уважение и поддержку в этом браке > до смерти". Конечно, это звучит смешно, однако тут есть смысл: > родителей по меньшей мере стоит принимать во внимание, и чем раньше, > тем лучше для брака. [ Михаил Завалов. www.ioannp.ru/publications/423897 ] + + + свящ. Яков Кротов о таинстве венчания www.krotov.info/yakov/3_vera/1_vera/5a_tainstva.htm#ven + + + он же. ИСТОРИЯ ЛЮБВИ / ВВЕДЕНИЕ В ИНТИМНУЮ ЖИЗНЬ www.krotov.info/yakov/2_chlvek/4_love/intimn.html + + + его же - размышления над Мф.19:8 (Мк.10:5 - запрет развода) www.krotov.info/yakov/4_evang/1_mt/19_08.htm + + + еще 2 фрагмента: www.messia.ru/rasylka/rzerv/brak-krt.txt + + + В.Н.Кузнецова: развод & нет смысла что-либо менять (7:10-24) www.messia.ru/rasylka/008/2285.htm#0 + + + она же: жениться или не жениться? (7:25-40) www.messia.ru/rasylka/008/2286.htm#0 + Cергей Фудель: Основать брак можно только на дружбе www.messia.ru/rasylka/005/1224.htm#0 + свт. Феодорит Киррский (V в.) о браке www.krotov.info/acts/05/antolog/page14.htm + тема "Брак" в "Библиотеке свящ. Якова Кротова" www.krotov.info/spravki/temy/b/brak.html + игумен Иларион (Алфеев): свт. Григорий Богослов о браке и девстве (1) www.messia.ru/rasylka/006/1568.htm#0 + + + свящ. Александр Мень: Природа Церкви и ее жизнь (2) / дни "века сего" сочтены www.messia.ru/rasylka/007/1918.htm#0 +++ Саймон Тагуэлл: В этом мире и нельзя ничем владеть... (к 7:24-35) www.messia.ru/rasylka/002/153.htm#0 # Буду рад прочитать Ваши мнения о представляемых в рассылке текстах - в письме, в icq или на форуме. # Постараюсь ответить на вопросы... # ----------------------------------------------------------------- | Буду благодарен за материальную поддержку проекта. | | Как это можно сделать, описано на странице | | www.messia.ru/pomoch.htm . | ----------------------------------------------------------------- -- Желаю всяческих успехов! Прошу ваших святых молитв обо мне и о моей семье. Редактор-составитель рассылки mailto:mjtap@ya.ru Александр Поляков, священник ICQ # 112678438 (запасной адрес: alrpol0@gmail.com) --------------------------------------------- *Пусть мысли и чувства ваши друг к другу будут у вас, как у Христа Иисуса: Он, по природе Бог, не держался за равенство с Богом, но добровольно лишился всего, приняв природу раба и человеком родившись. Он был во всём человеку подобен, но еще больше себя умалил и так был послушен, что принял и самую смерть - смерть на кресте. За это Бог вознес Его над всеми и Имя даровал превыше всех имен, чтобы пред именем Иисуса всякое колено преклонилось - на небе, на земле и в преисподней - и всяк язык провозгласил, что Иисус Христос - Господь, во славу Бога Отца. Вот так и вы, мои любимые, должны быть послушны! ... Со страхом и трепетом созидайте свое спасение, потому что это действует в вас, направляя и вашу волю, и поступки для Своих благих целей, сам Бог. Делайте всё без брюзжания и пререканий. Вот тогда вы станете непорочными и чистыми, детьми Бога без порока и изъяна "среди рода бесчестного и развращенного". Так сияйте среди них, словно звёзды во вселенной. Так несите Весть о Жизни! И тогда, в День Христа, я похвалюсь вами: не напрасно пробежал я свой забег, не напрасно изнурил себя трудами!* (Флп.2:5-16) * * * *Иисус, устремив глаза на учеников, заговорил: "Как счастливы бедные! / Царство Бога ваше. Как счастливы те, кто голоден теперь! / Бог вас насытит. Как счастливы те, кто плачет теперь! / Вы будете смеяться. Так будьте же счастливы, / когда ненавидят вас люди и когда изгоняют вас, оскорбляют / и чернят ваше имя - и всё это из-за Сына человеческого. Радуйтесь в тот день, прыгайте от радости! Вас ждет на небесах великая награда! Ведь точно так же поступали с пророками / отцы этих людей. И, напротив, г`оре вам, богатые! / Вы уже натешились вдоволь. Г`оре вам, кто сыт теперь! / Вы будете голодать. Г`оре вам, кто смеется теперь! / Вы будете рыдать и плакать. Г`оре вам, когда хвалят вас все люди! Ведь точно так же хвалили лжепророков отцы этих людей. Но вам, тем, кто слушает Меня, говорю Я: люб`ите своих врагов, / делайте добро тем, кто вас ненавидит, благословляйте тех, кто вас проклинает, мол`итесь за тех, кто вас оскорбляет. Тому, кто ударит тебя по щеке, / подставь другую и, если кто отнимает плащ, / не препятствуй забрать и рубашку. Всем, кто просит у тебя, дай и, если отнимает твое, не требуй обратно. Всё, что хотите, чтобы делали для вас люди, / делайте для них и вы. Если вы л`юбите тех, кто любит вас, / в чём тут ваша заслуга? Ведь и грешники любят тех, кто их любит. И если вы помогаете только тем, кто помогает вам, в чём тут ваша заслуга? / И грешники делают то же. И если вы даете взаймы только тем, от кого надеетесь получить обратно, / в чём тут ваша заслуга? И грешники грешникам дают взаймы, чтобы потом получить долг обратно. А вы поступайте не так! / Люб`ите своих врагов, помогайте и давайте взаймы, / ни на что не надеясь в ответ. Тогда вас ждет великая награда: / вы будете сынами Всевышнего, который добр даже к неблагодарным и злым. Будьте милосердны, / как милосерден ваш Отец". ... Иисус рассказал им такую притчу: "Может ли слепой быть поводырем слепого? Разве не оба угодят они в яму? Ученик не может быть выше учителя, но любой, завершивший учение, станет таким, как учитель. Что же ты смотришь на соринку в глазу своего брата, а в своем бревна не замечаешь? Как ты можешь говорить своему брату: "Брат, дай я выну соринку из твоего глаза", если не видишь бревна в своем? Лицемер! Вынь прежде бревно из собственного глаза - тогда увидишь, как вынуть соринку из глаза брата. Ведь не приносит хорошее дерево больных плодов, и, наоборот, дерево с гнилью не приносит хороших плодов. Деревья узнают по плодам! С колючек не собирают инжира, а с терновника не срезают гроздей. Добрый человек выносит доброе из хранилища добра в своем сердце. Злой человек выносит злое из хранилища зла. Ведь из уст человека исходит то, чем полно его сердце. Что вы зовете Меня "Господь, Господь", а не делаете того, что Я велю? Того, кто приходит ко Мне, кто слушает Мои слова и следует им, знаете, с кем можно сравнить? Его можно сравнить с человеком, который, строя дом, вырыл глубокий котлован и поставил фундамент на камне. Вышла из берегов река, обрушилась на дом тот, но не смогла его сдвинуть, потому что он выстроен на совесть. А того, кто слушает Мои слова, но не следует им, можно сравнить с человеком, который построил дом на земле, без фундамента. Обрушилась на него река, и он сразу рухнул. От него осталась лишь груда развалин". (Лк.6:20-36,39-49) * * * "Легче зажечь одну маленькую свечу, чем клясть темноту". (Конфуций) ********************************************* * В цитатах из Нового Завета в 'подвале' выпусков обычно используется перевод В.Н.Кузнецовой www.messia.ru/biblia/nz/kuzn/index.htm HTML-версия в архиве -> www.messia.ru/rasylka/009/2471.htm#0 Архив рассылки + подписка -> www.messia.ru/rasylka/#0 ********************* Сайт "Христианское просвещение" -> www.messia.ru * * * * * * Форум /гостевая книга сайта: www.messia.ru/razd/forum.htm |
|||||
|
|
|||||